РУЗА 

КОРОСТЕЛЕВ В.А.    "Персональный сайт Виктора Коростелева"

     

   Сайт 
Дома Коростелёвых

о моем времени,доме,
семье,друзьях,родине,
армии и обо мне!



html counterсчетчик посетителей сайта
Праздники России Информер праздники сегодняfree counters Погода в России   

Линейки для форума и блога lines.net.ua


Занесено в каталог Deport.ru Весь интернет в одном каталоге! измерьте скорость интернета
plentyoffish homepage counter

Главная  /  Форум моего Сайта



«Назад | Вперед »






Форум  →   Сатира и юмор  →  Современный юмор


(смешное вокруг нас)

Добавлено: 06.09.09 11:11:35 #1




Сообщений: 212

Обратиться по имени

Современный юмор



С портала "ПроШколу.ру" (спасибо всем, приславшим анекдоты, особая благодарность Александру Владимировичу Серолапкину!
http://www.proshkolu.ru/org/zlobino/blo...ent37773

Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе `Недвижимость` пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе `недвижимость`. Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто Москва.

После того, как правительство России пообещало Южной Осетии 10 миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой пробомбить и их регион. (с)

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости - ограбление
Принуждение к отпуску - увольнение
Принуждение к улучшению здоровья - избиение
Принуждение к смене обстановки - арест
Принуждение к свадьбе - изнасилование
Принуждение к дружбе - газ по $500

В свете последних событий МВД России выпустило брошюру-памятку для скинхедов: "Как отличить грузина от осетина. 10 признаков"

Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину. - Господи!
Когда же наконец Россия возьмется за Россию?
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

На экзамене студент долго и нудно рассказывает об Андрее Болконском по роману Толстого `Война и мир`.
- Ну хорошо (прерывая его, говорит экзаменатор). О герое вы рассказали достаточно, а теперь расскажите о героине.
- О, героин (оживляется студент)! Это мощная штука!

Да, конечно то, что нам говорила партия о коммунизме и светлом будущем это всё оказалось враньем! Но ведь то, что нам говорили про капитализм ведь это же все правда!

Объявление на двеpях мастеpской по pемонтy:
`МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!`
Hиже в скобках пpиписано:
`Стyчите гpомче - звонок не pаботает`

Новый аристократ покупает навороченную модель `Бентли`. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за дела!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
Новый аристократ называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку:
- Мудаки!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.

2009-09-06 01:16:52 - Александр Владимирович Серолапкин
Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе `Недвижимость` пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе `недвижимость`. Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто Москва.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый аристократ из России, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

Новый аристократ звонит приятелю.
- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок на день рождения искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел купить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что `не знаю`?! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян, когда мы с ним еще в школе КГБ учились фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!
По сообщением информационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп `Хаббл`.

Приехал новый аристократ в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в Бентли. А только отъехал - ему в бочину `КАМАЗ` каак даст... Бентли переворачивается, нового аристократа перекидывает, вдавливает в сиденье. Он лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает Феррари, из него выходит другой новый аристократ и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый аристократ как заорет:
- Стой, она не работает!

Настоящий новый аристократ не ищет выгоды от продажи Родины. А продает недорого.

- Стабильное государство, это как?
- Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и преступность...

Женщина жалуется врачу психиатру:
- В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное.

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.



Админ

Добавлено: 06.09.09 16:57:49 #2




Сообщений: 212

Обратиться по имени

Цензура...

7 из вышепредставленных анекдотов удалены с портала "ПроШколу.ру." администратором, тех, что касались политики и водки.

http://www.proshkolu.ru/org/zlobino/blo...ent37444



Админ

Добавлено: 08.09.09 10:33:26 #3




Сообщений: 65

Обратиться по имени

Конфиденциальный документ от Украинского ГАИ



В распоряжение автора попал конфиденциальный документ от украинского ГАИ - проект изменений к Правилам Дорожного Движения, раздел второй, «Права и обязанности водителей механических транспортных средств».

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковым маячком, водитель обязан принять вправо, остановиться, выйти из машины и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке стодолларовую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!», не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему его не остановили.

7. Заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило, превысить скорость, повернуть, где запрещено и т.д.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким походным, переходящим на строевой, шагом, к инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать, например: «Иванов Петр Сидорович. Стаж 5 лет. Нарушение скоростного режима. От 100 до 500 гривен».

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим или холодным чаем (по сезону) и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ замерз и проголодался.

10. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГАИ.

11. Если сотруднику ГАИ все-таки придраться не к чему, водитель должен достать фляжку и выпить коньяку, после чего заплатить по прейскуранту и отдать фляжку инспектору.

12. Категорически воспрещается отвлекать инспектора в момент пересчета денег!

13. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, размер штрафа увеличивается соответственно. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на всех. Инспектора не должны испытывать неудобства и отвлекаться от службы, разыскивая, где им разменять деньги!

14. Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей ПДД.

15. Водитель, помни! Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман к сотруднику ГАИ!

Источник




Истина всегда где-то рядом...

Добавлено: 26.09.09 15:17:28 #4




Сообщений: 212

Обратиться по имени

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных

Самый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя

Кризис не минет.

-Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая ...
Св. отец: -Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение ...

– Почему слово «квас» пишется слитно, а «к вам» – отдельно?
– Потому что «ананас» пишется слитно, а «мы ее» – отдельно.

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

ужастик
развернуть
Мы лежим с тобой в маленьком гробике. Ты костями прижался ко мне . Череп твой аккуратненько сложеный -улыбается ласково мне. Ты потрогал любимую косточку. Я лизнула тебя в черепок. Вот бы выбраться нам бы из гробика и на воле побегать чуток.

* Не молчите на меня!

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Геморрой стоит свеч.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.



Админ

Добавлено: 01.10.09 16:22:31 #5




Сообщений: 212

Обратиться по имени

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
При наших налогах дышать удается только через дыры в законах.
Ничто так не дисциплинирует, как отсутствие денег...
Друга нельзя купить, зато его можно продать.




Админ

Добавлено: 02.10.09 11:41:26 #6




Сообщений: 212

Обратиться по имени

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле

Говорят, это было у нас в универе на другом потоке(не уверен правда или нет)
Лекция по физике. Лектор слегка заикается.
Рисует на доске какой-то квадрат, начинает заштриховывать:
- Сейчас мы его заштри....заштри...заштри...
Голос с задней парты:
- ...хуем!!!
Лектор:
- НЕТ!!! МЕЛОМ!!!





Админ

Добавлено: 02.10.09 13:49:16 #7




Сообщений: 212

Обратиться по имени

Ну типо:


"На чужую кровать рот не разевать"

"Сделал дело - вымой тело"

"Лучше синица в небе, чем утка под кроватью"

Взялся за грудь - говори что-нибудь!

Кто работает - тот не ест!
***
Одного волка - семеро козлят!

Автолайн не Билайн - все входящии платят!

# Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится

#Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее

#Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет

# Hе вернул кредита - Считай рожа бита

#Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает

#Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер

#Крут был Лёха, а кинули как лоха

# Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей

# Hаучиться большому бизнесу - Hе козюльки таскать из носу

#Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов

#Нет больше сраму чем жмотиться на рекламу


Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые догоняют, что светофор сломался и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый.
Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит.

- Тяжело им без фюрера.


Купил один друг себе машину "Газель" новую. Вот ездит-ездит на ней, и все бы ничего, но все время где-то стучит. А машина вроде новая, исправная. Лазил везде по ней, смотрел - нифига, все в порядке. А все равно стучит. Сделал на станции какую-то крутую диагностику - все супер, машина исправна. А стучит.
И вот как-то раз кто-то заметил, что стук этот доносится из трубы каркаса, на котором крыша держится, или как это место у машин называется. А хозяина так уже этот стук задолбал, что он разозлился, взял болгарку, и распилил нафиг эту трубу....
А в трубе, внутри проволочка ПРИВАРЕНА, на ней гаечка прикручена, в гаечке записочка: "Молодец, пытливый ум".



Админ

Добавлено: 13.10.09 21:53:51 #8




Сообщений: 212

Обратиться по имени

Сенсация!





Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Раньше говорили: "Пошел ты на х..!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь.."

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.
"ДМБ"

Россией управлять не сложно, но совершенно бесполезно.
Александр ll



Админ

Добавлено: 13.11.09 20:13:25 #9




Сообщений: 212

Обратиться по имени



Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зеленый".

"Кирпич" это не "въезд запрещен". "Въезд запрещён" - это бетонный блок поперек улицы

Один такракан на спине лежит, крутиться и лапами дергает, подходит второй
- Брэйк?
- Да нет, Дуст!

На день города на главной площади установили всего один коммерческий биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Особо опасен".

Надпись на зеркале: <Даже не надейся! Это - ты!

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!



Админ

Добавлено: 21.12.11 12:03:05 #10




Сообщений: 212

Обратиться по имени

*** Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
*** Умная женщина и сама знает, что она дура...
*** Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
*** Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
*** По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
*** В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
*** Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
*** От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
*** Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
*** Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
*** Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
*** Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
*** - Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное – чтобы коробка автомат и система навигации....
*** СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...
*** Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая...
*** Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была...;

*** Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала!
*** Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось? Да, напали телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их родственники опознают
*** За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
*** Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте
- заболела тетя Циля. Беда?
- Беда... - Но ведь не катастрофа?
- Нет... - А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа.
- Но ведь не беда?..




Админ

Добавлено: 24.06.12 13:59:03 #11




Сообщений: 212

Обратиться по имени

Русский язык очень сложен.


Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***

Химфак. fuck him.

***

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

***

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

***

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"

***

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

***

— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!



Админ

Создать новую тему Ответить


Всего тем: 74
Всего сообщений: 293
Всего зарегистрированных пользователей: 48
Последний зарегистрированный пользователь: jakov



16.04.09 Август в России (0)

16.04.09 Стрельба из пистолета ПМ (0)

16.04.09 Погода (0)

18.05.09 Главные сайты для пользователя (0)

18.05.09 Сны Виктора (часть 1) (0)

18.05.09 Военная техника и оружие (2)

02.06.09 Детские клички Коростелевых (0)

02.06.09 Всё о коростелях и Коростелевых. (2)


10.06.09 Место встречи с Родиной. (0)

14.06.09 Черномырдинки (0)

14.06.09 Молодая Коростель (1)

16.06.09 С Форума МО ПВО (3)

03.07.09 Просьба о поддержке (1)


18.08.09 Путина (0)

25.08.09 О форуме сослуживцев МО ПВО (5)

05.09.09 Армейский юмор (2)

08.09.09 Ты меня Родиной не пугай! (10)

17.09.09 Москва (3)

18.09.09 Просто очень хорошие стихи (8)

23.09.09 Как мы служили (16)

25.09.09 Реформа ВС РФ как она есть (13)


01.10.09 Что можно посмотреть про ПВО (2)

02.10.09 Россия (4)

13.10.09 Цитируем известных людей (2)

18.10.09 Наши Знаменитости (2)




администратор Биография брат ветеран деревня дети Дневник дои Железногорск земляки Злобино Коростелев Москва музыка обыватель одноклассники односельчане отдых охрана ПВО пенсионер песни праздники путешествия работа родина Руза сайт село семья сестра соседи стихи фото фотографии

Все теги


ЧТО СЕГОДНЯ НОВОГО НА ФОРУМЕ
Сайта Виктора Коростелева.
(Разделы и темы)
=================================================================

ФОРУМ         САЙТА

 

 

 

Разделы

Темы

 

1

Администрация

1.      Указания и Распоряжения Админ.

2.       

 

2

Сайт В.Коростелева

1.      О сайте

2.      Просьба о поддержке

3.       

 

3

Фамилия «Коростелев»

1.      Коростелевы-дворяне

2.      Детские клички Коростелевых

3.      Юлиус Коростелев

4.      Молодая Коростель

5.      Коростелевские стихи и проза

6.      Все о коростелях и Коростелевых

7.       

 

4

Дискуссии

1.      Философия Бытия

2.      Сны Виктора

3.      Россию разбили на 12 мишеней

4.      Ожидание жизни

5.      Ты меня Родиной не пугай

6.      О Форуме сослуживцев МО ПВО

7.      Что там за чертой

8.

 

5

Мир вокруг нас

1.      Российская армия

2.      Россия отказалась сокращать свои яд.силы

3.      США хотят разместить свою ПРО в России

4.      Будущее России

5.      Бревна

6.      Строительство капитализма

7.      Последние новости

8

 

6

С любовью и тревогой о ПВО

1.      Как мы служили

2.      Реформа ВС РФ как она есть

3.      Вы любите фантастику?

4.      Войска ПВО:прошлое,настоящее,будущее

5.       

 

 

7

Друзья-товарищи

1.      Юбилеи, праздники

2.      Поиск

3.      Место встречи с Родиной

4.       

 

8

Фотоальбом

1.      Военная техника и оружие

2.       

 

9

Литературная страничка

1.      С Форума МО ПВО

2.      Коростелевские стихи

3.      Подарите мне талант

4.      Просто хорошие стихи

5.      Путина

6.      Немного о службе

7.

 

10

Сатира и юмор

1.      Армейский юмор

2.      Путинки

3.      Черномырдинки

4.      И смешно и грустно

5.      Цитируем известных людей

6.      Современный юмор

7.

 

11

Полезные ссылки

1.      Главные сайты для пользователя

2.      Погода

3.      Что можно посмотреть про ПВО

4.      Где бесплатно можно скачать..

5.       

 

12

Оффлайн

1.      Россия

2.      Август в России

3.      Без темы

4.      Интернет-компьютер-я

5.       

 

13

Отдохни

1.      Почему мы так говорим

2.      Стрельба из пистолета,автомата

3.       

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

======================================================



 


 

«Назад | Вперед »



Персональный сайт Виктора Коростелева  |  Мои Ссылки  |  Фамилия "Коростелев". Часть 1  |  Биография  |  Я - родом из СССР. Часть 1.  |  Я - родом из СССР. Часть 2.  |  Россия - родина моя!  |  Россия - Родина моя! Часть 2.  |  Курские края  |  Мои знатные и незнатные земляки. Часть 1.  |  Изменения и дополнения в биографиях Коростелевых  |  Фотоальбомы  |  Мои Новости  |  Мой Блог  |  Блог: часть 1.  |  Блог: часть 2.  |  С других сайтов  |  Мои Дневники  |  Москва  |  Ленинград - Санкт-Петербург  |  Форум моего Сайта  |  Материалы с Форума 1-ой Армии ПВО ОН  |  Музыка и поэзия  |  Ностальгия по моей музыке. Часть 1.  |  Ностальгия по моей музыке. Часть 2.  |  Ностальгия по моей музыке. Часть 3.  |  Ностальгия по моей музыке. Часть 4  |  Ностальгия по моей музыке. Часть 5.  |  Ностальгия по моей музыке. Часть 6.  |  Файлы (Архив)  |  Пользователи сайта  |  Гостевая книга сайта  |  Менеджер сайта  |  Сайты, блоги, веб-страницы В.Коростелева в Интернете  |  Расчет расстояний  |  Карта сайта
Материалы Форума МО ПВО (часть 1)  |  Материалы Форума МО ПВО (часть 2)  |  Материалы Форума МО ПВО (часть 3)  |  Материалы Форума МО ПВО (часть 4)  |  Материалы Форума МО ПВО. (Часть 5)  |  726-ой ЗРП ОН 17-го корпуса 1-ой армии МО ПВО. В/часть 61944. Завхоз. (Руза, Коковино) (Часть 1.)  |  Мои однополчане по "ЗАВХОЗУ"  |  236-ой гв. ЗРП ОН. В/часть 45813. Добродетель. (Москва) (часть 1)  |  662-ой ЗРП ОН 89-ой дивизии 1-го корпуса КСпН. В/часть 62847. Кадка. (Руза, Нестерово)  |  960-ый Учебный ЗРП МО ПВО. В/часть 03054. Дегазатор. (Руза, Теряево)  |  709-ый ЗРП ОН 89-ой дивизии 1-го корпуса ПВО КСпН. В/часть 61999. Бензомер. (Руза, Покровское)  |  Мои Полигоны (Война)  |  Любовь моя, армия!  |  Вечная память моим умершим и погибшим однополчанам

Версия для печати

Коростелев В.А.  
гор. Руза Московской области Россия

http://korostelev.webstolica.ru
2009 год


Самые свежие! Самые лучшие анекдоты! Обновляются при каждом переключении!


ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS